Ce blog est une renaissance. Et le début d'une séparation. Je grandis. Dans 3 semaines, j'aurais déménagé vers mon nouveau lieu de travail et mes séances avec ma thérapeute seront plus rares, me laissant avec un sentiment d'abandon très douloureux.
Le jour où j'ai décidé d'entreprendre une thérapie, j'avais écrit :
"Le jour où j’ai décidé d’entreprendre une psychothérapie
Ma vie est devenue fade, sans saveur. Une carrière qui s’effondre, pas d’homme dans ma vie, pas d’enfant, c’est bien triste tout ça. Lentement mais surement je sombre vers un gros trou noir. Je ne sors quasiment pas, j’ai envie de pleurer la plupart du temps et en plus j’ai eu la riche idée de venir m’installer dans une ville certes très belle, mais où je m’ennuie comme un rat mort. Ma famille et mes amis me manquent et la solitude me pèse. Je sais au fond de moi-même que je ne peux pas rester comme ça. Pour la première fois je commence à admettre que je dois faire quelque chose. Mais quoi ?
Une psychothérapie ? Quelle idée ! Je ne suis pas folle, je suis perdue. J’ai honte de dire que ma première réaction à une telle suggestion fut de m’appuyer sur un de ces clichés que je déteste tant.
J’ai lutté longtemps contre. Ce fut une démarche intellectuellement et émotionnellement longue et laborieuse. Probablement la plus difficile des décisions que j’ai eu à prendre dans les 36 années qui font mon existence. Une longue valse avec moi-même, faite de pas en avant et du double en arrière.
Mais elle m’est finalement apparue comme une nécessité ; comme si j’étais au pied d’un mur avec aucune autre alternative que de le franchir.
Le mot « thérapie » me faisait peur, sanction inévitable d’une situation laissée dormante pendant des années, années passées à faire l’autruche et à courir partout sauf dans la bonne direction. J’arrivais jusqu’à présent à me convaincre que seule ma volonté me permettrait de me sortir de ce profond mal-être m’habitant en permanence.
En réalité, pendant des années j’ai fui. Emotionnellement d’abord, en refusant de me laisser approcher de trop près par les personnes paradoxalement les plus proches de moi. Mes parents, aussi bien ma mère, que mon père et ma belle- mère, et moi fonctionnions sur un mode de communication essentiellement contrôlé par moi, en ce que je ne leur disais que très peu sur ma vie afin de ne pas avoir à affronter leur jugement sur mes choix de vie. Cela a très bien fonctionné également avec mes frères et sœurs. Quand confrontée à une situation difficile à digérer, plutôt que de l’exprimer, je fuyais, physiquement aussi, en me réinventant une vie à l’autre bout du monde, et émotionnellement par un quasi systématique refus de rentrer dans cette tribu avec ses bons et mauvais moments.
Combien de fois ai-je entendu mon père me dire « on ne t’entend jamais » et combien de fois ai-je levé les yeux au ciel en entendant cette phrase, la balayant d’un revers de main qui voulait dire « fichez moi la paix, je suis bien là dans ma bulle toute seule, au moins pas de contrariétés »
Je me suis lancée à corps perdu dans ma carrière sans me préoccuper de ma vie personnelle. « Etre en couple ? bah, je suis parfaitement bien toute seule. »
C’est uniquement quand ma situation professionnelle a volé en éclats que ma petite bulle confortable a percé et je me suis retrouvée à l’open, vulnérable, complètement perdue et surtout, c’est à ce moment- là que je me suis aperçue qu’être seule quand tout un pan de votre vie s’effondre rend les choses encore plus difficiles à gérer.
Et je me suis retrouvée là, dans une impasse, sans solution. Seule, et devant admettre que je ne pourrais plus avancer comme je l’avais fait jusqu’à présent, en ne comptant que sur moi- même ; ce système si bien rodé, ne fonctionnait plus.
Comme pour mon médecin à qui je confie mon bien le plus précieux, la prochaine étape de ma décision fut de savoir à qui j’allais m’adresser. Et qu’est- ce que j’y connais moi en psychothérapie?
J’ai alors réalisé que la solution était sous mon nez depuis des mois. La première chose que j’ai vue en emménageant dans mon appartement, était une plaque indiquant un cabinet de psychothérapeutes. Information rangée très vite dans une case de mon cerveau. Ils auraient pu être dentistes ou dermatologues, en tous cas, la connexion ne s’est pas faite ce jour-là. J’avais repéré des praticiens dans mon immeuble, de quelle nature ce n’était pas d’une importance cruciale. C’est un soir, plus d’un an plus tard, en rentrant dans l’immeuble comme je le l’avais fait un milliard de fois que la dite plaque a attiré mon attention. Et c’est ironiquement la personne qui est la raison de mon explosion en vol professionnelle qui, en passant devant l’immeuble me dit « tu habites là ? Cette psychothérapeute est excellente » (de réputation, elles ne se connaissent pas) Je lui réponds par un simple « mouais » qui voulait dire « t’occupes, quand j’aurais besoin de ton avis, je te le laisserais savoir »
Seulement voilà, l’idée me trottait déjà dans la tête depuis un petit moment, depuis son arrivée en fait, quand j’ai perçu en elle un ennemi dont je ne me déferais pas si facilement. Dès son arrivée, elle a mis le doigt non seulement sur mes qualités et défauts professionnels (c’est son boulot) mais elle m’a surtout attaquée sur ma personnalité. Et je n’ai jamais autorisé personne à aller sur ce terrain- là. Bien que je ne sois pas en mesure de lui accorder ce crédit car c’est elle qui a ré ouvert la plaie, force est de constater, qu’en me poussant dans mes retranchements, elle m’a permis de réaliser qu’il fallait absolument agir avant de finir dans le mur.
Bref.
Décision prise+ thérapeute localisée = > Solution facile.
Sauf que non.
Déjà, sa discipline de spécialité, la Gestalt thérapie, est inconnue au bataillon. Et Bibi et l’inconnu ne sont pas très copains !
Donc, fidèle à mes habitudes didactiques, j’engrange un maximum d’informations théoriques sur le sujet et découvre qu’il s’agit d’une « thérapie qui a pour objet de rendre un individu conscient de ses contradictions afin de pouvoir les réduire » (impeccable !) et que « Les Gestalt-thérapeutes, qui pratiquent soit en individuel soit en groupe, interviennent dans le processus mais ne sont jamais directifs » (encore mieux !)
Il se passera encore un mois avant que je ne me décide à l’appeler et deux très longues semaines d’appréhension avant notre premier face à face. J’ai envie d’annuler plusieurs fois. Mais pour une raison qui m’échappe encore, ne le fais pas.
Décider de faire une psychothérapie a un côté assez paradoxal. A la fois on se sent méfiant et désarmé face à cet inconnu qu’est le thérapeute mais néanmoins on lui apporte sur un plateau une confiance quasi sans faille en lui révélant tout ce nos petits secrets.
Intellectuellement j’ai du mal à l’intégrer. Moi qui ai passé ma vie à me protéger d’éventuelles blessures, me voilà lui donnant les armes et l’opportunité, lui fournissant tout ce dont elle a besoin pour m’achever. Je lui abandonne le contrôle de la situation en la laissant me guider dans les méandres de mon existence. La raison me dit qu’elle n’a aucun intérêt à s’en servir pour me faire du mal, mais à ce moment- là, je ne fais que découvrir cette nouvelle personne et ne sais pas quoi attendre de cette nouvelle situation. "
La "situation" a évolué, dix-huit mois de travail plus tard, j'ai appris beaucoup de choses à son contact, et ai réappris à m'attacher et à aimer quelqu'un sans condition.
Pendant ces dix huit mois, j'ai beaucoup exploré mon transfert. Je ne savais pas comment lui en parler et ai mis beaucoup de temps à le faire mais notre lien est si fort (en ce qui me concerne) que je me suis vite retrouvée dans une situation que je ne pouvais anticiper ou contrôler.
C'est donc ça l'amour? Car oui, je peux enfin le dire aujourd'hui, et par, "je peux" je veux dire que j'ai enfin trouvé la capacité en moi de l'admettre, c'est bien une forme d'amour que je ressens quand je suis avec elle.
La semaine dernière, alors que ce que j'ai perçu comme une tension entre nous s'est invitée dans ma séance je lui ai avoué que je m'en voulais de m'être attachée à elle.
Et puis, en fin de séance, je partageais avec elle les photos de mon nouvel appartement, elle est venue s'asseoir à coté de moi et m'a pris dans ses bras. Ce geste plein de tendresse et d'affection m'a fait du bien car j'en avais besoin. Depuis que je sais que je vais la quitter (j'habite, et ce n'est pas si anodin, dans le même immeuble que le cabinet, endroit où je me sens tout à fait en sécurité) je me sens comme amputée de quelque chose de vital.
Ce sentiment génère de la honte (être dépendant de quelqu'un à mon âge, c'est quand même du délire) mais surtout il est générateur d'une douleur très intense. Depuis son retour de vacances, il y a trois semaines, je ne cesse de pleurer sur mon sort. C'est crispant de n'avoir aucun contrôle là-dessus.
Je m'auto coach en me disant que je dois reprendre le dessus et aller de l'avant, d'habitude je suis assez douée pour passer à autre chose mais là je dois avouer que je suis impuissante.
C'est bien, ce que je dis, avant, j'avais des super pouvoirs, mais ça c'était avant.
